Возьми кредит – собери ребенка в школу!

Многодетная молодая женщина выбросила из окна роддома своего только что родившегося ребенка. Сказала, мол, не знает, что делать – скоро первое сентября, и то ли старшим детям обувь к школе покупать, то ли уголь, чтобы дом топить. М-да, дилемма! А тут еще этот никому не нужный и никем не любимый недоношенный младенец, по факту очередная безотцовщина, которую ведь надо кормить-одевать, а лет через семь опять же в школу собирать. Вот и получается, что нет ребенка – нет дилемм.

Хотя, конечно, метафизическое состояние женщины, решающей извечный русский вопрос «Что делать?» таким вот незамысловатым образом, явно не назовешь адекватным. Впрочем, все свежеиспеченные роженицы, мягко говоря, не в адеквате. Просто сразу же после этого захватывающего процесса в твоем мозгу взрывается самая настоящая гормональная бомба!

Нечто подобное, наверное, может чувствовать только альпинист-наркоман, месяца два, без еды и снаряжения, вскарабкивавшийся на Фудзияму, и вот, наконец, вкушающий заслуженный отдых в тени раскидистого бонсая, с банкой тушенки из только что задушенного голыми руками высокогорного саблезубого медведя в одной руке и чашечкой бодрящего зеленого чайка в другой… А, может, бедолаге просто всё это привиделось – под воздействием неких таинственных ингредиентов, которые хлопотливые тибетские монахи добавляют в тот самый зеленый чай, отобранный у тайских девственниц-трансвеститов на лунной заре?!

Меня, к примеру, с оглушительным испуганным счастьем прижимающую к груди только что появившееся на свет зеленоглазое чудо с белокурым пушком на такой, о Боже, хрупкой головке, весело журчащие эндорфины просто размазали тонким слоем по всей видимой и невидимой ноосфере, и я чувствовала себя действительным божеством, прямо здесь и сейчас сотворившем новенькую сияющую вселенную, и еще ощущала дыхание миллионов женщин, которые когда-либо принимали участие в точно таком же божественном процессе! Ну, явно же гормональная наркомания – с соответствующими кинестетическими глюками и дух захватывающей эйфорией…

А потом моя детка, глядя на меня, улыбнулась. А потом моя детка, протягивая ко мне свои крошечные розовые ручки с крошечными-крошечными, о Господи, и розовыми-розовыми пальчиками, сказала: «Мама»! А потом моя детка сама попросилась на горшок… А потом мы пошли первый раз в первый класс – в красной косухе, с белыми бантами и смертоубийственным по размерам букетом гладиолусов.

И вот опять – о Боже, так незаметно! – первое сентября. Но на этот раз мы уже совсем взрослые – идем в четвертый класс! Тут одними бантиками и колготками в белый цветочек не обойтись – к вопросам образования гардероба надо подходить серьезно. Это вам не гаммы разучивать и иксы с игреками в уравнения вставлять – все девочки придут, как с обложки глянцевых журналов и тут же начнут перестрелку ревниво оценивающими взглядами!

Думаю, не я одна в преддверии первого сентября задаю еще один вечный и безответно риторический русский вопрос: «Почему?!» Ну, правда, почему нормальные одноразовые  колготки для девчонки девяти лет должны стоить дороже, чем «омса» её мамы? А юбочки, а блузочки, а кофточки, а курточки, а безрукавки… Я еще сильно подумаю, прежде чем взять себе обычную симпатичную юбку в «школьную» клетку по такой цене! Они их что, из шерсти йети делают?

И главное, в нашем с дочей любимом милом магазинчике, куда я коварно заманиваю её посулом купить хорошей девочке, которая будет слушаться маму, новую стотысячную игрушечную хню, а иначе дочиного терпения выбирать и примерять хватит ровно на десять секунд, вон они почти рядом висят – эти, йетить их за ногу, юбки как бы для школы и обычные юбки, раза в два, а то и в три-четыре дешевле! Почему?

А только одну юбку не возьмешь – это факт. Надо, как минимум, две. Еще узкие в стразах и брелках джинсы (в нашей гимназии, которую в народе именуют школой имени Оршанского, это можно!). Пару водолазок – таких, чтобы не кололись. Пару котоновых блузок и чтобы обязательно были красивыми! Клёвую безрукавку, как у «винкс». Модную кофту, как у «брац»… И т. д. И т. п. Да, офигеть, сколько всего еще!

Интересно, и как это я в одной школьной форме ходила с черным фартучком, а надеть белый гипюровый – это был тот еще праздник?! Никак это дочкина любимая бабушка, моя мама, всё это постоянно стирала и утюжила, пока я видела десятые розовые девчоночьи сны? Правда, в седьмом классе я сказала: «Долой ненавистные цепи!» и, победив систему в лице кондовой совковой школы с такими же училками и учениками, переоделась в свитер и джинсовую юбку. В общем, в громах и молниях яростных сражений отстояла-таки свою неповторимую индивидуальность.

А сейчас этой индивидуальности хоть отбавляй! Просто… бери кредит и спокойно собирай ребенка в школу. Да, и не забудь, что кроме одежды, ему еще нужна обувь на сухую погоду, обувь на дождь, обувь на холодную температуру, обувь на выход, обувь побегать, сменная обувь, обувь для танцев, обувь для физкультуры – уф, кажется, всё! Или я все-таки что-то пропустила?

А еще ранец, чтобы не хуже, а желательно лучше, чем у большинства девочек, и главное, чтобы его можно было поднять со всеми учебниками-тетрадками, ручками-фломастерами… Кстати, учебники-тетрадки и ручки-фломастеры – тоже! Брендовые пеналы, кошелечки, блокнотики, брелочки… Дневник и расписание уроков! Акварель, гуашь, пастель, кисти, карандаши, картон и разная бумага для творчества, линейки, резинки, треугольники, циркули… Обязательно что-то забудешь! А потом снова мчись в магазин канцтоваров, где с лихорадочным блеском в очах блуждают целые толпы точно так же, как ты, уже задолбанных сборами в школу родителёнков!

Так что первое сентября – это всегда ежегодная тотальная проверка на твою стрессоустойчивость! И тут главное – не сломаться. А заранее выработать ряд превентивных мер, чтобы встретить этот социальный вызов достойно. Я, например, в течение всего лета регулярно навещаю популярные детские магазинчики – там тоже бывают распродажи! Симпатичную одёжку вообще нынче купила в Махмудларе (чудное местечко с никогда не успокаивающимся морем над естественными каменными плитами, неожиданно обрывающимися прямо в прозрачную голубую глубину!) – там она раза в три дешевле… А канцелярку покупаю сразу и много, а потом по мере всё время возникающей необходимости достаю из припрятанных на стеллаже коробок.       

В общем, как говорится, нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Не то, что зайца научить курить, а даже собрать ребенка в школу, не взяв для этого кредит!