И снова… за здорово!

Тут на днях меня внезапно настигло озарение, почему это сериал с Охлобыстиным-Быковым пользуется такой пылкой всенародной любовью… А что нам, несчастным пациентам – в прошлом, настоящем и, Господи упаси, будущем! – остается делать? Только истерично хихикать над тем, какие они, Боже мой, идиоты.

Есть сильное подозрение, что в их медицинских институтах целенаправленно проводится специальная подготовка по тотальной ненависти к скорбному разнообразными болячками человечеству – точно так же в наших педакадемиях будущих учителей натаскивают на яростную нелюбовь к мелким гаденышам-школярам. Не удивлюсь, если в обязательной программе юных эскулапов присутствуют такие циклы лекций, как «Не говори пациенту ни слова о его болезни, а то будешь проклят кровавой тенью Гиппократа!» и игровые тренинги типа «Побеждает тот, кто выпишет пациенту максимальное количество ненужных дорогостоящих анализов!»

А еще у них проводятся суровые зачеты по полному и безжалостному игнорированию пациентов – «Не видите, мы заняты!», а также злобному шипению и грозному рявканью на пациентов – «Выйдите из кабинета – вас позовут, когда надо!», «Почему до сих пор не разделись?!», «Зачем вы тут раздеваетесь?!», «Куда вы лезете – вам вообще не сюда!» и т. д. и т. п.    

Кроме того, у будущих айболитов жёстко тренируют такие бесценные в современной отечественной медицине навыки, как презрительная полуулыбка всезнающего могущественного божества, которое обрекли на тяжкие необоснованные муки общаться с тупыми больными людишками, что ни фига не смыслят в своих болезнях, а еще имеют вопиющую наглость что-то спрашивать и переспрашивать!

Их учат на конкретные вопросы типа: «Доктор, а какая у меня болезнь, как её вылечить и сколько я еще протяну?» отвечать изобилующими медицинскими терминами трескучими фразами, которые, если выкинуть эти термины или даже просто перевести на человеческий язык, всё равно остаются за гранью хоть какого-то смысла… Нет, чтобы по чесноку и по-человечески сказать: «Да не знаю я, не знаю!!! Меня ведь целых шесть лет подряд натаскивали не на то, чтобы вам правильные диагнозы ставить или, о ужас, вообще вас лечить, а чтобы выписывать направления, рецепты и медицинские заключения иероглифами древних майя и продавать практически бесполезные биодобавки с космической стоимостью!»

После такого беспощадного обучения девчонок – которых и в «медах», и в «педах» гораздо больше! – и мальчишек отправляют на практику по интернатурам. И всё! Процесс завершен. Потому что те жалкие крохи человечности, которые всё еще теплились где-то в глубочайшей глубине их наивных душ, попадают под тотальное уничтожение элементарного выживания в первобытном серпентарии, который есть не что иное, как любой коллектив любого уважающего себя медицинского заведения… 

Как-то в разгар июльской жары угораздило меня перекупаться в студеной Мрас-Су, что течет рядом с нашей дачей… Общим счетом я там часа четыре изображала из себя северную ундину – не меньше. Как итог – вечером в понедельник температура под сорок и сильные боли в районе… аппендикса? печени? поджелудочной железы? А фиг его знает, что там и где в этой человеческой анатомии, но «кони-то отбрасывать» жалко!

Посовещавшись с мужем, вызвали скорую, которая приехала… ровно через три часа. А что? Нормально. Я же в конце концов не умерла – от перитонита, панкреатита или чего там бывает еще! Ну, подумаешь, чуточку потряслась из-за своей бесценной человеческой жизни и треклятой температуры, которую я стоически не сбивала, чтобы не смазывать клиническую картину (я же, блин, умная!)…

Зато прослушала извечную, как миф о Прометее, айболитовскую байку, которую, кажется, рассказывают все доктора со скорой… Может, знаете? Там про некую девицу-дамочку, которая спрашивает на голубом глазу, как же она заразилась аппендицитом – вагинально или орально?!

А уже в три часа ночи – кстати, ехать от нашего дома до, славься она в веках, первой горбольницы от силы минут десять! – я уже была в урологии. С подозрением на пилонефрит. Острый. Возможно, требующий срочного оперативного вмешательства.

Дежурные гиппократы встретили меня без особого воодушевления. Да что там! На их лицах не было ни капельки дружелюбия. Молоденькая смазливая докторша, вчерашняя интернка, тут же начала привычно переругиваться со своими коллегами со скорой – мол, чего вы мне её привезли, её надо было в гинекологию везти, а теперь вот я должна её осматривать и диагностировать, делать мне больше нечего!

Она меня все-таки осмотрела и, вооружив бумажками, отправила в ночь холодную – искать по мирно спящим и хоть глаза выколи темным коридорам урологии УЗИ и лаборатории. Я по пути кого-то будила, на что-то натыкалась, чем-то громыхала и, не взирая на лютую ненависть разбуженных мною айболитов, героически сдала все анализы!

Но и это не помогло! Хорошенькая урологиня не оставила своих явных планов спихнуть меня в гинекологию – видимо, у нее были на нынешнюю ночь более интересные мероприятия, чем мой долбаный острый пилонефрит…

Разбуженная гинекологиня, ядовито шипя в сторону отечественной урологии, послала меня на кресло. Подхожу. Ищу стерильную салфетку. Спрашиваю. В ответ возмущенное фырканье: «А вы что с собой не привезли?!» Ну да, конечно, захватила – и салфетку, и инструменты для осмотра, и наркоз, на случай, если станут оперировать!                  

Салфетку я-таки выбила, нанеся новокузнецкой медицине непоправимый материальный урон порядка двух десятков рублей! Но сразу же мне пришлось столкнуться нос к носу с весьма неприятной проблемой – в виде милого прыщавого молодого человека в белом халате, которому что-то срочно и непреодолимо понадобилось в районе гинекологического кресла… Пришлось вежливо говорить ему: «Брысь».

Сделав свое дело, коллега моей урологини, выдала заключение: «Да я сразу поняла, что у вас пилонефрит – и по температуре, и по анализам. Типичная почечная клиника!»… Нет, что ни говорите, а у нас абсолютно уникальные врачи – они вечно путаются с диагнозами в своем профессиональном поле, зато точно диагностируют в чужом!

Через день я уже была у своей знакомой докторши – мне просто повезло поймать её между больничными делами и часами мающимися в хвостатых очередях пациентками! Она выписала мне направление на новые анализы. Посоветовала не пить назначенные таблетки. Порекомендовала ставить уколы. И дала телефончик… хорошего уролога. Правда, я до него так пока и не добралась – мои почки были так потрясены пережитым, что с тех пор, а уже через два дня я пахала за компом, как папа Карло, даже пикнуть не смеют.

И, уверяю, я далеко не одна такая – сильно умная и много о себе воображающая… Как человеку, который об этом пишет, мне, знаете, сколько бессмысленных и беспощадных по своему идиотизму и явной нелюбви к пациентам историй рассказывают?!

Это они внешне выглядят очень похожими на людей… Но белые халаты явно что-то с ними делают – точно кодовое слово с зомби! Глаза становятся пустыми. На устах появляются презрительные полуулыбки суперчеловеков. А пациенты одним своим видом раздражают до бешенства! Видите ли, эти несчастные хотят, чтобы их жалобы внимательно выслушивали, и чтобы им говорили, что у них за болезнь, а назначенное лечение чтобы реально помогало… Да это же возмутительно!

Конечно, не все врачи такие. Лично я знакома с другими. Наверное, из тех, что вечно не сдавали зачеты по рявканью и шипению и пропускали лекции по выписыванию ненужных анализов и непомогающих рецептов… Только их почему-то не очень-то много.