«Вельзевул трэвел»: спасибо, что выбрали нас!

Я точно знаю, что в мрачной огненной бездне ада есть специальное местечко для отельных гидов – по соседству с менеджерами строительного бизнеса…

Там им целую вечность подряд втирают о том, что нельзя покупать экскурсии по аду в подозрительных уличных агентствах. А в случае неповиновения грозят тем, что не зарегистрируют ваучер, и тогда ты действительно носа не высунешь из своего чертова персонального адова круга!

А когда слабое сопротивление оказывается полностью сломленным, грузят в кондиционировано ледяные «икарусы» со зловеще приветливыми табличками «Вельзевул трэвел» и таскают по несусветной жаре – пять минут на достопримечательности, пять часов на сувенирные фабрики, с обязательными треклятыми байками об утесах, с которых бросились вниз непокорные черноокие красавицы.

И опустошенных – физически, морально, а главное, материально – развозят по номерам, где кондиционеры и холодильники не работают принципиально! А наутро – после отвоеванного в жестокой битве за яичницу! – континентального завтрака опять всё по новой…

Отельных гидов не любят и, честно говоря, побаиваются даже в аду! Работающие здесь профессионалы всегда держат ушки с рожками на макушке – неровен час зазеваешься, и вот уже не ты, а тебя твой же собственный подопечный, обреченный на муки вечные, грузит ненужной информацией, ненужными турами и ненужными товарами по явно заоблачным ценам, а ты, беспомощно улыбаясь, загипнотизировано достаешь из заначки последнюю сотню баксов… Эти гиды, они такие!

Нашего последнего отельного гида Алексея, для которого в аду уже давно почистили сковородку и до блеска натерли кочергу, побили сами туристы, решив не дожидаться высшего суда и посмертного возмездия. После чего милягу Лешика, кстати, занимающего лидирующие позиции по продажам супердорогих и малоинформативных экскурсий, быстренько перекинули на другой отель…

А нам прислали нового, Руслана, в котором человеческих эмоций было, как в бумажной салфетке. На мой вопрос о внезапном и очень таинственном исчезновении Алексея он ответил, не моргнув лиловым глазом, что парня, оказывается, забрали… в армию! Вот так и рождаются мифы о всемогуществе российских военкоматов.  

А может, я не права, и отельных гидов в аду не просто жарят-парят, а целенаправленно тренируют?! Ведь при виде такого вот Лешика или Русика даже самого миролюбивого туриста, настроенного расслабленно вкушать море, солнышко, «all inclusive» и местные культурно-исторические ценности, начинают обуревать самые низменные инстинкты, и аж в мозгах свербит от желания нарушить парочку-другую заповедей, усугубив всё это смертным грехом человекоубийства!    

Наивные туристы! Беспомощно вцепившись лапками в свои договора, страховки и ваучеры, они до последнего верят, что Алексей и Руслан здесь для того, чтобы помогать им решать всякие проблемки и проблемы в чужой стране. Ан нет! У отельных гидов иная миссия – запугивать доверчивых бедолаг мифическими историями о жуткой судьбе всех, кто их ослушался и не купил экскурсии, которые они так виртуозно тебе впаривают. 

Любой отельный гид может часами, что твой Паваротти, заливать о легендарных исторических личностях, которые лично инспектировали соответствующие исторические места, куда у вас есть уникальная возможность отправиться по полтиннику баксов с носа… Спрашивается, а когда эти несчастные Клеопатра, Александр Македонский и иже с ними успевали совершать свои вошедшие в историю легендарные деяния, если, судя по всему, всё время тусили по окрестностям, превращая их в будущие достопримечательности? Но это, конечно, вопрос риторический.

Как и вопрос, когда же в вашем номере, наконец-то, починят кондиционер, унитаз, балкон, фен и т. д. и т. п. Или поменяют сам номер – на нормальный, а не в сарае через две дороги от моря. Или хоть кто-то извинится за то, что в гигантском аквапарке вас просто кинули, и вы самостоятельно, под нещадным грузом дешевых магнитиков и детей, искали, где показывают дельфинов и где отоваривают талоны на обед…

Как только деньги на экскурсии у туристов кончаются, а «риторические» вопросы начинаются, отельные гиды тут же выключаются. Сначала что-то ломается в датчике звука – они вас просто не слышат. Но еще некоторое время продолжают улыбаться и кивать с абсолютно отсутствующим выражением лица. Потом пропадает сам гид – явно на специальных курсах в аду их еще и мгновенной телепортации обучают!    

А что еще надо? Миссия-то выполнена! Проценты за продажи зачислены. А вам – за ваши смертоубийственные мысли! – теперь-то уж точно гореть в геенне огненной. Что и требовалось получить…

Только не подумайте, что я делюсь с вами собственным горьким опытом – скорее это все-таки просто такие заметки на салфетке некой ироничной путешественницы, которая не привыкла ждать милости ни от кого и ни от чего, кроме Природы!

Вот моря и океаны – это да! Они меня никогда не «разводят». На туманно-розовом рассвете, во взлохмаченном легкими перышками облаков солнечном зените, под теплым бархатом дивной звездной ночи… В своей тихой прозрачной бирюзе, просвеченной до последней гальки или песчинки дна, над которым сосредоточенно парят уморительные малыши-скаты… И даже когда грозная водная стихия бесится, захлестывая тебя волнами в высоту человеческого роста!      

Всё это – настоящее. А в остальном надо просто отдавать себе отчет – после того, как вы заплатили деньги за свой отпуск, вас тут же и оставили один на один с вашим драгоценным отдыхом. Хотите – жалуйтесь. Хотите – наслаждайтесь.

Лично я всегда беру с собой большущую косметичку лекарств на все случаи, потому что даже в хороших отелях дети то и дело болеют. Особенно часто поколение next мается ушами (в бассейне вода попала, а потом «кондюшник» просквозил), ангинами (всё тот же кондиционер после жары!) и кишечными инфекциями – ну это или водички в бассейне нахлебаются или съедят что-нибудь не то немытыми руками… Но если даже ваш педиатр редко ставит адекватный диагноз (ну вроде как все детки сейчас обращаются с ротавирусной инфекцией – значит, у вашего чада такая же!), то чего же вы хотите от айболита из больнички, которая обслуживает туристов по страховке компании, зарегистрированной где-нибудь на Мальте?!  

А чтобы не было проблем с номерами и в номерах, стоит вооружиться, как минимум приветливой улыбкой и парочкой добрых слов. Помогает лучше чаевых – давно проверено! Ну или чаевыми, если с улыбкой что-то не то…

В общем, неразрешимых проблем нет. Вам всегда и очень многие будут рады помочь – посадить на нужный автобус, уступить место, принести воды ребенку, подсказать, где выступают эти долбаные дельфины, поменять полотенца хоть каждый день… Да любой пустяк – причем просто так! А что касается отельных гидов, за ними просто клёво наблюдать – они ведь такие забавные…