Конец света не в клозетах…

До конца света осталось всего полторы недели. Правда, судя по настрою неокрепших мозгом российских граждан, которые восприняли информацию о конце света буквально и даже дословно (то есть в день зимнего солнцестояния по смутным техническим причинам просто выключится свет!), он все-таки будет временным. Ну там пока поменяются магнитные поля, пока Нибиру потрется своей таинственной спинкой о земную ось, пока какая-то там комета, шипя и сверкая, продефилирует мимо стройного Парада Планет, пока то да сё, а в общем, как предсказали нам всем товарищи майянские жрецы, сначала Солнце погаснет, а потом – не переживаем! – снова включится.

Конечно, придется пару дней посидеть в темноте – вот тогда-то и пригодятся свечи, которые с таким энтузиазмом скупают неокрепшие мозгом россияне. Да, свечи – это, естественно, наше всё! Какой же нормальный конец света без романтичной обстановки? Только представьте – мир рушится, люди гибнут, одна глобальная катастрофа накатывает на другую, а вы сидите себе тихо-мирно в любимых тапочках с розовыми кроликами, попиваете кофеек из припасенного заранее термоса и при трогательно дрожащем огоньке свечи карябаете прощальное письмо потомкам. Впечатляет, ага?!

Нет, без соответствующей подготовки и экипировки до конца света, завещанного нам древними симпатягами майя, лучше вообще не доживать! Вон наши соседи-томичи уже давно и вовсю продают специальные наборы «товаров первой необходимости», на которых так и указано: «Для конца света». Простенько и со вкусом! А если много баблосов, можно ведь запросто устроить незабываемый конец света где-нибудь на Мальдивах, под шепот пальм и прибоя, так сказать, индивидуально для себя и парочки-тройки длинноногих полунагих красоток.

Главное, не забыть прихватить с собой изобретение собственного весьма прихотливого ума, а то вдруг и на Мальдивах свет закончится? А тут ты, такой бэтмен, под восхищенные вскрики испуганных красавиц, в томных очах которых заблистал луч надежды, отважно рвешь спецпакет, а там самые первейшие на случай конца света вещи – ну, во-первых, бейджик с кусочком бумаги, где заботливо напечатаны поля для имени, фамилии и других личных данных попавшего под смену эпох и магнитных полюсов человека!

Ну разве не мило? Прилетят потом нибируйцы, чтобы заселить наконец-то избавившуюся от человечества бедняжку Землю, и сразу поймут, кто был кто. А еще в замечательном наборе «Для конца света» есть наиважнейшие в данной ситуации медикаменты – конечно же, это валерьянка (ну чтобы до любого конца света было фиолетово), бинт (видимо, чтобы вязать плот с Мальдив!), валидол и активированный уголь! Зачем, спросите, уголь? Ага! Это действительно интересно, потому как в том же спецпакете находится банка шпрот, пакетик гречки и бутылочка водки… А ну как отравитесь паленкой?!

А еще предприимчивые юмористы из Томска вложили в свой поучительный набор блокнот, карандаш, пресловутые свечки, коробок спичек, веревку и мыло. Ну это понятно – набросил тщательно намыленную веревку на мощный пальмовый ствол и при свете свечей начертал в блокнотике печальную записочку для тех же нибируйцев (мол, берегите нашу голубую планету, которую долбанное человечество так и не научилось беречь!).

А вот братья наши восточные славяне с ридной самостийной Украины подошли к концу света очень позитивненько и с огоньком – сориентировались и выпустили маечки с надписью: «Я пережил конец света». Говорят, разлетаются, не хуже свечек!

А в Германии 21 декабря за символическую плату можно посидеть в бункере времен Второй Мировой Войны, где гостям предложат горячий глинтвейн и миндальные печенюшки. Вот это сервис!

Всяк старается по-своему. К примеру, страховщики предлагают всем желающим оформить «Страховку от конца света». Правда, в полисе написано, что страховая сумма выплачивается только в том случае, если ты находился в специальном защищенном помещении, так что по любому надо ехать на родину фюрера!

Кто-то строит для себя и на продажу ковчеги и стаскивает банки с соленьями и коньяком в погреба и подвалы. Кто-то обучает и обучается выживать в постапокалиптических условиях – ну там охотиться на диких ежиков, лечить все болезни интересными грибами, разводить огонь трением палки, то бишь обходиться без привычных благ цивилизации. Кто-то продает и покупает отпущение грехов, а самые сообразительные сразу же специальные билеты в рай (ну или в ад – по индивидуальному пожеланию клиента!) Ну, а кто во всю эту чушь не верит, предпочитает старые добрые ракетные ранцы – чтобы самостоятельно вознестись в небеса!

А в США, свято верящих своему Голливуду, главный хит апокалиптических продаж – это гигантский и весьма замысловатый набор под названием Z.E.R.O. Это не что иное, как защита от зомби, которые, разумеется, сразу же повылезают отовсюду и будут кусать куда ни попадя мирных граждан, как только наступит обещанный конец света! В этот суперпуперпакет входят высокотехнологичные часы, гипермощный инфракрасный бинокль, противогазы, аптечка первой помощи, и главным образом, огнестрельное оружие. Это вам не томские хухры-мухры – я бы на месте зомби тысячу раз подумала, прежде чем отовсюду вылазить!

Ну а для тех, у кого нет денег на Z.E.R.O, есть более дешевые аналоги – прямо скаутский наборчик с рюкзаком, ножом, свистком, карманным фонариком (батарейки продаются отдельно!), веревкой, пожарными огнями, водонепроницаемыми спичками, антибиотиками, аспирином и – внимание! – хлористым калием «на случай радиоактивных осадков»! В общем, не пропадешь.

А еще оборотистые американские атеисты (наверняка бывшие еврейские профессора марсизма-ленинизма из Одессы!) пообещали позаботиться о питомцах верующих, которые после всеобщего и бесповоротного Апокалипсиса, увы, останутся без любящего присмотра. Оптом – дешевле! И, знаете, вера в окончательную битву «бобра-с-ослом», трубы архангелов и бледных коней, конечно, сильна, но эмоциональные переживания по поводу оставленных на бренной Земле питомцев оказывается намного сильнее, так что несут они денежки, несут!

Стоимость атеистической услуги составляет 135 долларов за одного животного и по 20 долларов за всех последующих. Контракт рассчитан на десять лет – на тот случай, если нынешний конец света не наступит и владельцам домашних любимцев придется ждать следующего.

Ну а у нас в Новокузнецке никакого тебе эксклюзива и даже маломальского воображения! По странным, я бы даже сказала, мистическим причинам новокузнечане почему-то скупают устрашающее количество соли… Ну, использует один магазин электроприборов в собственной рекламе фонариков и прочей дребедени тему уже в конец задолбанного конца света – это-то как раз понятно в рамках бредовой народной гипотезы о временном отключении Солнца! А соль-то на кой?! Ни разжечь, ни поесть, ни отравиться. Если только по зомби пулять – может, наши местные зомби как раз соли-то и боятся?

Но самый фундаментальный вопрос – это зачем всё это вообще нужно покупать, если через полторы недели будет конец света и всем ведь полный майя придет? Солнце светить перестанет, магнитное поле Земли вырубится, кровожадные зомби начнут повсюду шастать… И тут ты – с ящиком свечей, фонариком, хлористым калием от радиоактивных осадков, веревкой и мешочком соли! Все клоны Милы Йовович из «Обители Зла» отдыхают. Действительно – конец света не в клозетах, а в головах!